найдено в берлоге 

 

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу. Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Весь список

еще один веселый мыл

как прислали, так и заскриншотил :)

 

Настроение сейчас - *ROFL*

 - вчора в кума в дум3 грав, - класна броділка
 - а ти знаєш хто винайшов першу броділку?
 - хто?
 - Іван Сусанін
© ПерецьФМ

----

Дитячий садочок.
 - більше дітям афганців молоко в пляшках не давати!
 - чому? шо сталося?
 - бо вони ці пляшки з криками "ніхто крім нас" б"ють собі об голови
©ПерецьФМ

----

- привет ! Что моник у Вас стоит ? Эпел?
- првиет эпл
- Apel!
- не)) apple
- какая хрен разница главное что мы поняли о чем идет речь!
- ну да.. ))) так о чем речь? моник у нас
- Это чей ?
- ща...
- и как к Вам попал ? стоит эта херня новая 900 у.е.
- за шо стоко? и он не новый уже)
- значи 500
- наш брал его у диза "на время"
- диз( который у нас сидит) говорит что не кому не чего не давал!
- тю... значит пропил))) я говорю то, что знаю
- Что-то ту т не чисто! Когда можно моник забрать? у Вас?
- зачем?)
- Как зачем а Вам он зачем ?
- смотреть в него) он хорошо показывает
- Данные мониторы закупались для дезайнеров !! давай 500 баков и смотрите !
- блин, ну че ты такой серьезный?) шучу я. заходите
// из моей аси
 

Настроение сейчас - *ROFL*

 

новая гривня-семьдесят

посвящается цене на жетон в метро

 

Настроение сейчас - )))

перехожу недавно улицу.. ступил на тротуар и обратил внимание на столб возле перехода..
на нем объявление формата А4: "Наростим ногти и ресницы"

интересно, один я прочитал "Наростим ногти НА ресницы"?

токшо.. экспромт...
Выхлопушка - хлопушка с перегаром

Майкрософт очень хорошо помогает советами..
Особенно, когда падают синие экраны, т.н. "экраны смерти" (BSOD)

Сегодня разобрал письмена одного такого синего экрана (картинка ниже)..

У вас короче, 0xc0000145 - дрова не поднялись, так что нажмите "ОК"

В шоке.. где жать?)

Настроение сейчас - "чиста" поржал

stop c0000145 {
}
Ошибка инициализации приложения (0xc0000142). Для выхода из приложения нажмите кнопку "ОК"

// добавлено 2009-02-28:  составил таблицу 

 

Отношения Тимошенко-Фирташ с точки зрения недавних лет:

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.
 

http://goods.marketgid.com/goods/364/1239014/

                




                                 
               
                                                   

1: а так ты на баше тоже висиш?
2: местами
2: и не отрицаю как некоторые ))
1: кто ето такой отрицает что он на баше висит?
1: покажи мне его?
1: я тоже иногда захожу ... так новости почитать
2: новости...
2: ну да..

Настроение сейчас - хм..

здесь можно вставить свою фотку в флешку с танцующим Сантой и сделать кому-то подарок :) - http://www.dancingsantacard.com/index.php?page=santa_yourself

пример окончательного варианта - http://www.dancingsantacard.com/intro.php?user=683183 (мой шеф )

добавлено 090117: к сожалению, сайт больше не работает...

http://medved.lingvo.ua/valentine_new/

1 "нечего надеть": ОН нет ничего чистого. ОНА нет ничего нового.

2 "шуба": ОН верхняя одежда из меха., ОНА 1. то, что украшает любую женщину. 2. форма приготовления салата.

3 "джинсы": ОН Универсальная одежда на все случаи жизни.. ОНА Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов: 1. Для прогулки с собакой, 2. Для похода по магазинам 3. Для выхода на работу 4. Для вечеринки 5. Для встречи с Ним 6. Просто джинсы Крайне желательно иметь полный набор.

4 "женская логика": ОН набор самых нестандартных и немыслимых решений. ОНА форма мышления, позволяющая найти логичный выход из любой ситуации. Ж.Л. понятна всем женщинам. Мужчины не способны понимать и пользоваться Ж.Л. по причине неправильного восприятия мира.

5 "ванная": ОН место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5 предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет. ОНА любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты (здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга, расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных действий.

 ТП
та тiльки но Сергiй звонив що привезли фiскальник на маркет, пробили чеки i зараз закривають зетом, головне що притарабанили i НАКIНЕЦЬ то функцiонує)))

 74-
ну дик

 ТП
мда...... то варто пiлюлi виписувати перiодично уродам

 74-
раз на тиждень )

 ТП
мiнiмум

 74-
на вихiдних))

 ТП
ха))) на вихiднi треба проводити профiлактичнi роботи) з їх мозгами)
маю iдею, пiду i куплю для такого дiла здоровий фалоiмiтатор)

 74-
збочинець

 ТП Киев (16:04:29 13/10/2008)
Комп - странная вещь...вроде в него глазами смотришь, а болит все равно зад...
 SGG (16:05:02 13/10/2008)
эх.. ты.. где ж у тебя глаза-то?..

прив

хай
как жись?

нормально, хочу айду

мышьяку?

лучше цианиду, эфект быстрее

не.. лучше капсулу с карбидом кальция...
зрелищней..

ну как начальник может быть таким кровожадным?
ты как римлянин, тебе бы лиш, хлеба и зрелищ

сам начал..

Оо

http://bash.org.ru/quote/398592

<Боба> как дела?))
<Сэм> плохо.. у меня си не хочет строить
<Боба> компилить?))
<Сэм> м?
<Боба> компилировать?))
<Сэм> м???
<Боба> Build?
<Сэм> ???
<Боба> блин, что у тебя не хочет там?))
<Сэм> ну вторая струна на гитаре не строит

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно , надо увольнять .

Граждане, экономьте силы , средства и нервы ! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов
(c) umora.ru

СА : уже ведро кофе выпили))
SGG : кухня - комп - туалет - комп - кухня?....
СА : еще телефон-телефон-телефон-пошли все ..))-телефон

там: у меня кулер на проце разогнался до 4500
тут: кондишен..))
там: в квартире +50
тут: ты где? в Дубай?
там: на троещине
там: жарища шопипец

http://korrespondent.net/sport/football/553078

Каддури отдал на Алиева, тот убрал защитника и прострелил

Плетикоса вовремя выкинул ногу и отвел угрозу от ворот

26-я минута. Моцарт снова исполнял штрафной

Каддури [...] ударил в своем стиле - никак

первым на добивании был Милевский, который сумел попасть в щель между ногой вратаря и стойкой

там: а ты в какие игры играеш?
тут: cmd
там: :)
там: а что ето за игра такая, я про нее не слышал? она тожа сетевая???
тут: пошаговая стратегия
там: :)
там: не я не стратег, я симуляторы люблю играть, асобенно фифа

на том берегу (10:41:35 12/08/2008)
щас, там занят парень, он сейчас отправит машину потом сделаю

моё (10:43:40 12/08/2008)
сгони его)))
Ярику привет!!

на том берегу (10:43:54 12/08/2008)
)))

на том берегу (10:44:00 12/08/2008)
их там много, а я один

моё (10:44:13 12/08/2008)
ты большой

на том берегу (10:44:35 12/08/2008)
их в сумме больше чем меня

моё (10:44:46 12/08/2008)
:)

на том берегу (10:45:11 12/08/2008)
тебе смешно, вас там целый отдел, а я тут как мышка зашуганная

моё (10:47:40 12/08/2008)
мышь!!!
крупный, открмленный мышь)))

на том берегу (10:48:09 12/08/2008)
судя по твоему описанию это уже целый крыс

моё (10:48:31 12/08/2008)
тебе виднее

на том берегу (10:49:09 12/08/2008)
мало того что обозвал, так еще и так выкрутился, что получается, что я сам себя

лето, жара...
моск медленно капает на горячий асфальт
.. подошвы липнут

1:
не катит :) в мамках трабл - одна с вспухшими кондерами (периодически БСОДы), а вторая с микротрещиной в районе АТХ разъема питания (чуть хлопнешь по системнику - перестает подаваться питание на все разъемы для кулеров)
при достижении 89С на проце - тухнет от перегрева, надо нежно пнуть и включить :)

2:
пишешь мануал?

1:
> пишешь мануал?
типа того :-D

2:
напиши на корпусе маркером:
Миня Жоско Нипинать

http://razvlekis.com.ru/anekdot_category_28.html

***

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого
коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка
"Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне
телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: "Во всем городе
нет коньяка "Мартель". Что делать?"

***

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

***

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

***

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

***

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-
французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

***

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

***

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

***

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

***

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу
даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!


***

Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

***

396591 [ + 676 − ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-05-10 в 17:29
- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я?! Где я сейчас?! Куда мне идти?!

Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

ТП Днепр (17:50:12 7/05/2008)
Lightweight Directory Access Protocol (легковесный протокол доступа к каталогу).

SGG (17:51:23 7/05/2008)
Lightweight - это.... как-то по-другому надо не легковесный...

ТП Днепр (17:51:41 7/05/2008)
лёгкий по весу
облегчённый
только это weightless

SGG (17:52:13 7/05/2008)
нитижолый

ТП Днепр (17:53:22 7/05/2008)
нинагружающий - т.е. доступный для понимания

SGG (17:55:47 7/05/2008)
о! - точно.. ))

хорошо что мыша с клавой безпроводная

рулишь с дивана?

изподстола

"В данный момент, я есть руководителем магазина."

1: слышал, Игорь танцует убунту )
1: классно!!
2: ))
3: :-)

1: Я надеюсь он хоть не опасный)
1: ну для окружающих
2: швабру ему в руки и паяльник знамо куда
2: узнаешь
2: если помоет все вокруг, значит не опасный, а вот если шваброй
2: размахивать станет - однозначно крыша сдвинута
2: а вообще правильно было бы сразу от паяльника избавиться ))
1: швабру я то ему дам, а вот с паяльником
2: ну, отвертку
2: шариковую ручку в конце концов
2: а можно по-нашему, по-деревенски - пинка дать

1:обалдеть.а что ж ты будешь делать?
2:как это что??? С Максом сок с рулетиком пить
2:и Лелику мешать работать
1:> сок с рулетиком пить
1:звучит!!
2:а то...
1:ты не поняла... вслух !
1:звучит!!!
1:чем пить??

Hooligaша: Я тут 98 винду поставил)) ради стёба
Hooligaша: Кстати классная винда без заморочек :)
Ыыыксклюзивный: Без заморочек гавариш ?) 98-я?
Ыыыксклюзивный: Мы таких незамороченных в 5-ом классе вот так лечили ;))
Ыыыксклюзивный: ping -l 32000 -t 10.12.48.1
Hooligaша: О_О Нееет сцука!!!!!!!!! Стой!!
Hooligaша has gone offline.
Ыыыксклюзивный:Винду он.. без заморочек нашёл... так тебе падло))