СиДи и слушай...

Первый компакт-диск вышел из-под пресса в августе 1982 года. И записана на нем была Альпийская симфония Штрауса в исполнении Берлинского филармонического оркестра под управлением Герберта фон Караяна. Понимали тогда фирмы Philips и Sony, к чему это приведет?
Ведь это был воистину революционный прорыв. Последующее появление LD, VCD, DVD, SACD, HDCD, Blue Ray и HD-DVD - это только эволюция того прорыва (если вы не видели ранее одну или несколько из этих аббревиатур - не огорчайтесь).
И всё таки - что сделал компакт-диск? Мелочь, но мелочь глобальную: сделал наш мир из аналогового цифровым. Доказал, что цифровой носитель может использоваться для тиражирования предметов искусства. И всё... Аналоговый мир был обречён: вслед за аудио записями и видео записями, появилась мобильная связь (цифровая), фотоаппараты (цифровые), видеокамеры (как вы догадались - тоже цифровые). Одним из следствий появления CD, как это не покажется странным, стало развитие интернета. Возник формат mp3 и всё... "Любовь идёт по проводам" - спел в своё время "Сплин".
А ведь прошло всего 25 лет с появления первого CD. Знал ли Штраус, что таким образом он попадёт в историю?

Сам-себе-толкай

Да, находчивые у нас люди...

Размер ролика - 5.7МБайт.

До "сотни" за 2.5 секунды? Так не бывает!

Честное слово!
Нельзя построить транспортное средство, которое разгонится до 100 км/ч за 2.5 секунды.
Не верите?
Я вам докажу!
Кому интересно

Ох уж эти опечатки... (Следи за базаром!)

Смерть за букву
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.
Остальное

Приколы с различных языков мира

Осторожно, не пропущено через цензуру))

Эмчег! :)

Смешные названия на географической карте России

Смешные названия на географической карте России 

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Трусово (деревня в республике Коми)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Хотелово (поселок под Тверью)

динамика


дальше просто классная подборка
золотое от лепры

Паспортина

СССР жив! /Сделать свой паспорт hero-in.com, ePop.ru, imageshack.us, volodyka

Угол!

Задумка классная

Бедные дети...

"Крыша ехала домой" (Юна Мориц)

Это вам не эвакуатор, это страшнее (картинка дня)

Как правильно платить автомобильные штрафы.

(грядущему вроде как повышению штрафов посвящается)

Зачем платить автомобильные штрафы? Наверное многих мучал этот вопрос. Всё равно через 100 дней они "сгорают".
После выписывания штрафа:
10 дней - чтобы оспорить,
30 дней - чтобы оплатить,
2 месяца (60 дней) - чтобы осудили за то, что было совершено административное нарушение (неоплата штрафа в положенный срок).
Если в течении 2-х месяцев после совершения, решения суда нет, то всё... Причём должно быть именно решение суда. Закон суров, но это - закон!

Но может возникнуть ситуация, когда у вас могут потребовать справку из ГАИ об отсутствии неоплаченных штрафов. Что делать в таком случае?
В таком случае работает схема №2

Что наша жизнь... Игра... Риторический вопрос недели.

4-ре дня писал программу под протокол http.
Вчера уже по дороге с работы оказалось, что надо писать под telnet.
Вопрос:
"Как объяснить начальству, что я делал 4-ре дня?"
Слава богу, теперь всё работает. Но 32 часа моей жизни - это сильно...

Исходное сообщение Rost
[QUOTE]Исходное сообщение Serrrega

В тех системах, под которые я пишу, хакеров не бывает. Это очень и очень закрытые от внешнего мира системы.
Сейчас, например, я пишу аналог банкомата.

Ну..скажу банальности. По большому секрету :)Вирусы могут заноситься не только из внешнего мира :)

А начальству можно сказать по разному..
- скоро только кошки родятся
- поспешишь и людей насмешишь
- даже если собрать вместе 9 беременных женщин- ребенок не родится через месяц.Идея должна созреть.
- программу писал полчаса.Но КАК написать обдумывал 31 с половиной
- шеф, будешь орать- меня давно уже звали в другую контору
- кто может быстрее пусть напишет!
- мне важна не скорость, мне важно качество
- серьезные дела быстро не делаются
- А что? кто-то умер за это время?
- вм нужна качественная работа или забег на короткую дистанцию?

Serrrega
предлагающий на выбор :))

Территория абсурдных сцен

Итак всё началось во вторник, когда нам пришла в семейно-общественную голову поменять всю крупногабаритную бытовую технику в доме, в частности стиральную машину и холодильник. Ккзалось бы что может быть проще? Поехать в один из крупно-развальчатых магазинов быттехники, коих в избытке разбросано на просторах нашей родины, в частности г. Москвы. Модели были определены заранее, денег на карточке с избытком...

В первом же магазине "МИР" заказали стиральную машину, оформили документы, заказали доставку на удобный день - пятницу. Времени хватало на то, чтобы избавиться в пользу желающих от старой техники. Но увы, холодильника который мы хотели бы поселить у себя на ПМЖ в продаже там не оказалось. Было принято решение проехать чуть дальше, в "ЭЛЬДОРАДО" и заказать холодильник там. Если бы мы знали чем это всё закончится, то купили бы что есть и не веселились бы на протяжении последующей недели... но к сожалению именно там оказался холодильник нашей мечты, заказ был сделан, доставку оформили на ту же пятницу и приготовились ждать...

В четверг, за день до приезда "дорогих гостей", места для техники были освобождены и подготовлены, полы вымыты, продукты разложены по коробочкам и вытурены на балкон. С утра в пятницу привезли и подключили машину, эдакого енота-полоскуна, который придирчиво разбирает ткань по загрузке, окраске, материалу и десяткам прочих параметров с сотней комбинаций... Близился вечер, от холодильника не было никаких вестей...

В 22:15 пятницы раздался звонок от Эльдорадовщиков следующего содержания:
- Мы можем вам доставить холодильник сейчас, но он немного поцарапан и погнут в ходе эксплуатации.
- А нахрена мне холодильник поцарапанный и погнутый, да еще и после эксплуатации, когда я покупала НОВЫЙ и ЦЕЛЫЙ?
- Ну там маленькие царапины и небольшая вмятина, может всё-таки возьмете?
- **Я!!! Я платила полную сумму, а вы мне пытаетесь впихнуть дерьмо, которое у вас уценивается в два раза за мои кровные?? НА**Й! Везите обратно и привозите нормальный холодильник!!!
- Тогда завтра вам надо приехать переоформить документы.

На следующий день, в субботу, едем переоформлять холодильник. Еще с порога магазина к нам бросается тот менеджер, который оформлял злополучный холодильник со словами:
- я всё уже знаю! Представляете мой шок, когда я прихожу на работу а он стоит, упакованный и на том же месте?
Пересказываем вчерашний телефонный разговор и приступаем к распаковке холодильника и его осмотру. Ни царапин, ни вмятин не нем нет. Менеджер запаковывает его обратно. Стоим и скребем затылок. Оформляем доставку на воскресенье на 13:00.

Воскресенье. В 12:10 звонят из "ЭЛЬДОРАДО".
- Извините, но сегодня доставки не будет. Вам на складе случайно отгрузили не тот холодильник. Но завтра мы обязательно доставим. Не позже 13:00
- Какой НА**Й завтра? Завтра у меня может другие дела уже?
- Какие?
- Да вот, если сегодня холодильника не будет, то завтра я иду к юристу подавать иск против одного крупного магазина бытовой техники и электроники, "Эльдорадо" называется, не слышали о таком?..
Вешаю трубку.

Воскресенье. В 21:45 звонок.
- Это доставка "Эльдорадо", мы привезли холодильник.
- Вообще-то мы заказывали на 13:00
- Да? А у нас записано 21:30, так что мы вовремя.
- Да хрен с ним, со временем. Заносить то будете?
Вносят холодильник. Распаковывают. Гаснет свет. Во всем доме. В темноте слышны шарахающиеся шаги. Далее следует попытка осмотра холодильника при свечах.
- Э! А какого тут царапины? И вмятина???
- Ну вас же предупреждали, что холодильник слегка поцарапан и помят в ходе эксплуатации.
- Нет. Нас предупреждали, что холодильник новый и целый! Мы сами вчера ездили осматривать! С ним было всё в порядке!!!
- Так что, выносить?
- Конечно...
Пауза длиной минут в пять. Видимо грузчики с ужасом думают как будут волочь этот гроб по неосвещенной лестнице. Я же с ужасом думаю, что еще несколько дней без холодильника просто не протяну.
- Ладно, хрен с вами. Пишу что приняла, с царапинами и вмятинами. ЗАвтра поеду разбираться с вашим начальством.
Грузчики радостно соглашаются и выматываются. Слышен шум отъезжающий машины, загорается свет.

Смотрим на холодильник и теряем дар речи. Это оказалась вообще другая модель, причем намного дороже заказанного. Даже если вычесть стоимость царапин и вмятин, которые действительно уже на общем фоне оказались несущественными. К сожалению по габаритам он так же превышал всякое воображение.

Воскресенье. 22:25. Звоним в "Эльдорадо".
- Здравствуйте. Нам доставили холодильник. Но невовремя и не той модели.
- Да мы знаем. но если вы хотите оставить его себе, то надо завтра подъехать, доплатить и переоформить документы.
- Ничего я доплачивать не собираюсь! Тем более холодильник поцарапан и со вмятинами! НА**Я вы нам его доставили, если знаете, что это не наш холодильник???
- Ну вы же настаивали на доставке именно сегодня. А другого холодильника у нас не было. Ваш привезут завтра. В 13:00.
Вешаю трубку. О чем можно разговаривать с такими людьми?

Понедельник. 13:00. Холодильника нет. Никто не звонит. 14:00... 15:00 - звонок.
- У вас доставочка холодильника а 16:00...
- Вообще-то на 13:00 (уже обреченным голосом)
- У нас записано 16:00. В течение часа будем. Ждите.
В 17:15 появляется машина. Выгружают наконец то наш холодильник. Выносят "заложника"...

Хеппи енд? Как бы ни так)))
18:00 звонок домофона: "Здравствуйте, мы из Эльдорадо" забрать холодильник который привезли вам по ошибке"...
21:30 звонок домофона - повторение предыдущего желания...

Не знаю кто как, но я в "Эльдорадо" больше ни ногой. Даже мешка для пылесоса не куплю, наверняка окажется фильтром для кофеварки... Хотя... Если мне станет очень скучно можно будет попробовать купить там, например, утюг... Только обязательно с доставкой)))

Ссылка Дня

Как надо в cкладывать доллары
Например:


LI 5.09.15

Как то так...

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что похитив меня он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней.
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

нашла на компе

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, “птички хотят есть а не могут, а это жалко”, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя “ху@ссе!”
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

В детсаду у меня была любовь. Мы друг дружку любили. Взаимно. Так как были красивые. Это главный критерий детской любви. Но меня еще любила другая девочка — Катя Перова. Она приходила в садик раньше всех и ждала меня. Но я на нее внимания не обращал. Она была маленькая и некрасивая. И не нарядная. А это в детстве тоже много значит. Но Катя меня раздевала, снимала мне ботинки и подтягивала колготки. А в тихий час помогала расстегнуть рубашку.

А однажды она пришла ко мне на раскладушку. Я говорю: «Ты куда?» А она: «К тебе, я замерзла…» Я тогда ее выгнал и сказал, что места самому мало. А любовь моя, Оля, это все увидела и мне улыбнулась. Я тогда очень был счастлив. А Катя легла на свою раскладушку. И больше в постель ко мне не лезла. Но каждое утро продолжала помогать мне раздеваться.

Она мне отдавала половинку своей котлеты и весь кефир. Я тогда это любил. За это я ей отдавал мятные пряники и печенье «Юбилейное», так как меня с них тошнило. А она любила. Мне так кажется. А однажды Катя не выдержала и вбежала в туалет мальчуковый. Я там был. А Катя сказала «я тебя люблю». А я сказал «а я люблю Олю, отвернись, я стесняюсь». И тогда Катя после тихого часа, на полднике, вылила какао на Олю. Оля не была плаксой и запустила чашкой в Катю. Но не попала. А попала в нянечку Егоровну. Егоровна сказала матом. Мальчишки засмеялись. А мне стало неловко. Потому что все ведь это из-за меня.

Я тогда родителям рассказал, а они улыбались и сказали, чтобы я с девочками был вежлив. А потом пришли друзья родителей и они выпивали и смеялись. Вот вы, взрослые, у которых уже есть дети, тоже ведь при детях выпиваете, поди… Ну, неважно. Я на следующий день подошел к Кате Перовой и извинился. Она меня обняла и это увидела Оля-любовь. Оля стала злой и у нас почти угасла любовь. Но Катя была умной не по годам и поговорила с Олей. И Оля снова меня полюбила. А Катя перестала врываться в туалет и раздевать меня по утрам.

А потом была школа. И там я полюбил Аллочку, а Оля тоже кого-то, но не меня. А Катя в другой школе училась и мы не виделись. Вот такая история. Так в первый и последний раз из-за меня конфликтовали две женщины.

Всем привет.
Мне часто задавали вопрос:_Неужели ты снимаешь "мыльницей" (это про мой аппарат Nikon Coolpix 990)?
Давно хотел написать статью "Как я снимал "мыльницей".
Хотя почему снимал... я и не думаю его продавать, хотя купил более совершенную модель Nikon D70.
Почему? Да потому что он и сейчас частенько выручает... особенно при МАКРОСЪЕМКЕ.
Ну так вот ближе к делу.
Постараюсь кратко обрисовать различные приспособы, которые сделал за неимением возможности в тот момент купить дорогие "прибамбасы" к моему аппарату.
Первая задача которая стояла передо мной это \как управлять внешними вспышками\ ведь встроенная вспышка Nikon Coolpix 990 губила весь снимок.. часто слышал такое выражение"вспышка в лоб" и непонимал сначала о чем идет речь.
А когда понял, то стал искать способ избавиться от прямого освещения "в лоб".
Долго "чесал Репу" и вдруг осенило ... сделал вот такой прибамбас (см фото 1)
думаю не нужно объяснть подробно и так видно на фото что этот прибамбас собой представляет.В двух словах только скажу ... проволочное кольцо прикленное на кусок, отрезанный от футляра для фотопленки , и зеркальный пластик.
Вот и вся хитрость. Вспышка бьет в зеркало и уходит под углом в сторону от объекта съемки а далее если использовать Профессиональный свет то в каждой вспышке есть свои улавливающие элементы которые и реагируют на свет от вспышки с фотоаппрата.
Но в тот момент у меня небыло вспышек со встроенными ловушками а были обычнае вспыхи (времен СССР) и Unomat 24, и я стал искать способ как заставить эти вспышки срабатывать от отраженного зеркалом импульса встроенной вспышки Nikon Coolpix 990.
Совет моего друга оказался во время! Я поехал в фирму ПОИСК-ФОТО и купил там ловушки (см фото 2) и вот тогда я "оторвался" (на тот момент) по полной!!!! Получил массу удовольствия и много хороших снимков. 90% фото на моем сайте www.alexputev.com сняты именно "мыльницей Nikon Coolpix 990 " с помощью тех приспособлений (см фото 3, фото 4) о которых я написал выше.
Так что не всегда Дорогая техника нужна для достижения "неплохих результатов"!
Желаю Творческих удачи и Творческого подхода во всем и ВСЕМ!!!
С уважением Александр Путёв.

Мне тут недавно сказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
...и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
...до некоторых дошло не сразу...

1.Идет качок, бычается.
2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3.Кто поспел, того и съели.
4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6.Что мешает танцору, то помогает певцу.
7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10.Омон бэйби, Омон.
11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16.Театр одного актера, весь билет продан.
17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя - "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
Как много девушек хороших! как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Правила поведения на выборах
День выборов - единственный, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя – не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух – не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните – многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика – грязное дело.

Женщина - это такое существо, которое...
· не хочет секса, когда ты его хочешь;
· хочет секса, когда его не хочешь ты;
· проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
· то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
· может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
· выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
· любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
· путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
· иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
· носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
· рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
· не любит спать у стенки;
· единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
· может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
· бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
· покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
· иногда после секса долго и задумчиво плачет;
· искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
· может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
· хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
· пишет 37% писем в журнал Men?s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
· вообще больше пишет писем;
· и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
· не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
· способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
· приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
· во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
· по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
· вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
· носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
· говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
· обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
· не умеет выбирать галстуки;
· жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
· мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
· с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
· Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит
лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто
и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,
более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

(С) Кащеев Евгений

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.

Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)
Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный. Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки" (жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе.

Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принемать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу. обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию, не риагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоем читает.

Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи. Давать в нутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попастся в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из спецтерминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. Hа окружающих реагирует слабо.

Рекомендуемое лечение: Hеобходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программированния время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."

Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.

прикольно

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

LI 3.9.25

НАДПИСИ В ТУАЛЕТЕ, LOL!!!!
Поперло что-то мне сегодня навести порядок в своих папках. И нашла один старый прикол НАДПИСИ В ТУАЛЕТЕ. Снова ржала как сумасшедшая . Вот решила вывесить самы прикольные. Предупраждаю: мне в лом было закрывать звездочками всякие "Х**" и др, поэтому читайте как есть. А если неприятно - то лучше вообще не читайте!

***
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

***
Ничего хорошего из тебя не выйдет...

***
Не стесняйтесь, девки, секса –
*** во рту вкуснее кекса!

***
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

***
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

***
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

***
Не мочись на стены - надписи смоешь!

***
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

***
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

***
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

***
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

***
Я памятник себе воздвиг нерукотворный –
Шестнадцать строк в общественной уборной.

***
Не бросай друзей в биде...

***
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

***
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!

***
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
И большой поток воды
Унесёт твои труды.
Если нету таковой,
То спихни гавно РУКОЙ!

***
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок,
Лучше брось за унитаз
И покуришь ещё раз!

***
Ты не пей из унитаза,
Там микробы и зараза,
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй, и дальше пей!

***
Писать на стенах туалетов,
Увы, друзья, немудрено,
Среди гавна мы все – поэты..!
Среди поэтов мы – гавно..!

***
Не льсти себе, подойди поближе


Вот такое творчество...

люди!держите газы...!
прижмитесь плотнее к унитазу!!!

Вытирая попу, осторожен будь -
Жесткая бумага к травматизму путь!

***

Мужики! Ваше будущее в Ваших руках!

Пасха - от древнееврейского "пейсах" - прохождение.

ПАСХА - День Светлого Христова Воскресения - великий праздник христианской церкви, праздник праздников и торжество из торжеств. В первые века христианства этот праздник отмечался христианами вместе с иудейской Пасхой, так как согласно древним сказаниям, Иисус Христос был казнен и воскрес в дни празднования древними иудеями Пасхи. В 325 году церковью было установлено, что христианская Пасха должна отмечаться отдельно от иудейской.

Праздник пасхи перемещается в так называемых "пасхальных пределах" - в пределах 35 (тридцати пяти) дней:
- от 22 марта до 25 апреля (по старому стилю) или
- не ранее 4 апреля и не позднее 8 мая (по новому стилю) и может падать на любой из воскресных дней в этот период после первого полнолуния по прошествии весеннего равноденствия (21 марта), когда день равен ночи.

(Примечание: До принятия христианства русский народ поклонялся многочисленным духам и богам, олицетворявшим силы природы, был язычником. Крещение Руси, как рассказывает сама древняя русская летопись, состоялось весной 988 года, когда все население города Киева торжественно крестилось в водах реки Днепр. До 1342 года по языческой традиции год на Руси начинался с марта - времени весеннего равноденствия и пробуждения природы. С 1343 года Новый год стали праздновать 1 сентября. Реформа летоисчисления, проведенная Царем Петром Первым в соответствии с западноевропейским календарем, сделала началом года 1 января. С 1 января 1700 года счет пет начали вести не от сотворения мира, по христианским представлениям - 1 марта 5508 года. а от рождества Христова.)

Пасха, таким образом, "кочующий праздник". Вместе с ней кочуют и сроки Великого Поста, праздников Вознесения, Троицы, Вербного воскресенья. О дне, на который приходится Пасха, верующие узнают из Пасхалий - таблиц дат празднования Пасхи, которые Христианская Церковь составляет на много лет вперед.

(Православные Церкви - русская, болгарская, сербская и др. - составляют Пасхалии по юлианскому календарю, а католическая - по григорианскому. Отсюда расхождения в днях празднования Пасхи различными Церквями).

Название "Пасха" перешло от названия праздника, установленного в память об избавлении иудеев от египетского плена. Еврейское "песах" обозначает "прохождение, пощада": тогда ангел проходил мимо иудеев, на дверях которых видел кровь агнца, и поражал смертью первенцев египетских.

По учению Церкви, пасхальный жертвенный ягненок (агнец) евреев является прообразом Иисуса Христа, почему в Священном Писании Христос именуется агнцом Божиим, агнцем пасхальным, Пасхой.

Когда Иисус стал взрослым, он ушел из дому, его сопровождали 12 учеников. Три года странствовал Иисус по Палестине, когда же пришел Он в Иерусалим, жрецы храма задумали расправиться с ним, они подкупили за тридцать серебряных монет одного из Его учеников - иуду, и тот предал его. Совет иерусалимских жрецов - синедрион - приговорил Христа к смертной казни, а римский начальник Понтий Пилат утвердил приговор. Иисус был распят на кресте, на холме Голгофа около Иерусалима.

Тогда один богатый человек, по имени Иосиф, который был учеником Христа, выпросил у правителя Пилата Его тело и похоронил в своем саду в высеченной в каменной горе пещере, в которой никто еще не был положен.

Иисус Христос, предсказывая о смерти, предсказал и о воскресении своем. После погребения начальники, распявшие Его, пришли к Пилату и попросили охранять гроб, чтобы тело не похитили. Пилат ответил: "Возьмите стражу и охраняйте, как знаете". И они пошли, приложили печать к камню, который закрывал вход в пещеру, и приставили стражу.

На третий день после смерти Иисус воскрес: по прошествии субботы ночью произошло сильное землетрясение, потому что ангел Господень, сошедший с небес, отвалил камень от входа в пещеру, и Господь Иисус Христос воскрес и восстал из гроба!

(Примечание: Об этом событии рассказывают все четыре Евангелия).

Одежда на ангеле была белой, как снег, а сам он был подобен молнии. Воины, стерегущие пещеру, от страха упали и стали как мертвые. Очнувшись, они убежали в город и объявили первосвященникам о случившемся.

На рассвете Саломония - мать учеников Иоанна и Иакова, Мария (мать Иакова и Иуды, последователей Иисуса Христа), и Мария-Магдалина пришли в сад, где была пещера, чтобы помазать принесенными ими ароматами тело Иисуса.

Когда они подошли к пещере, то увидели, что камень отвален, а, войдя в пещеру, они увидели ангела, облаченного в белую одежду, который сказал им: "Не бойтесь! Ибо знаю, что вы ищете Иисуса распятого; Его нет здесь: Он воскрес... "

Когда женщины пошли возвестить ученикам о воскресении, Иисус встретил их и сказал им: "Радуйтесь!" Они возрадовались и поклонились Ему. Тогда Иисус сказал: "Не бойтесь! Пойдите, возвестите братьям моим, чтобы шли в Галилею, и там они увидят Меня".

Утром в Светлое Воскресенье Христос в саду Иосифа явился Марии-Магдалине и в течение 40 дней являлся своим ученикам и беседовал с ними о Царствии Божием, куда верующие переходят после смерти. Ученики Христа стали апостолами.

Христиане празднуют Воскресение Христа - пасху в третий день по распятии. В течение всей пасхальной недели, которая называется седмица, царские врата, северные и южные двери в алтаре церковного храма не затворяются в изображение того, что Господь воскресением своим открыл нам врата Царствия Божия.

День святой Пасхи для христианина - праздник победы Спасителя над злом, Жизни над грехом и смертью. А сама смерть рассматривается после Воскресения

Христова как состояние временное, "сон" в ожидании будущей жизни в Царствии Божием небесном, куда и осуществляется в это время "переход".

Ночь Великой Субботы (ночь перед Пасхой) на Руси всегда становилась чудным, величественным зрелищем. Люди заполняли храмы, собирались вокруг них. Все ожидали крестного хода. В Малороссии вокруг церквей разводили костры, в городах, а тем более в столицах все ярко иллюминировалось, на вышках колоколен укрепляли зажженные факелы.

И когда, наконец, раздавался первый благовест большого колокола, толпа всколыхивалась, в руках православных зажигались свечи. В светлых ризах показывалось духовенство - с крестами и иконами.

Церковный хор возвещал радость великую: "Воскресенье Твое, Христе Спасе, Ангели поют на небесах, и нас на земли сподоби чистым сердцем Тебе славити." Начинается крестный ход вокруг церкви. "Христос воскресе из мертвых, смертию смерть поправ и сущим во гробех живот даровав", - славит церковный хор Пасху - Светлое Христово Воскресенье.

Любопытен такой старорусский обычай - праздник Пасхи посвящался делам благотворительности. Кто мог, от простолюдина до царя, одаривали нищих, немощных, убогих. Русские государи посещали больницы, богадельни, узников тюрем. "Христос воскресе!" - приветствовали государи обитателей этих мест и наделяли одеждою, пищей, деньгами.

(Примечание: По народным поверьям, от Пасхи до Вознесения по земле странствует Христос и апостолы в нищенском одеянии. Они испытывают людское милосердие, награждают добрых людей и карают жадных и злых).

Всю Светлую седмицу - от Христова Воскресения до следующего воскресенья - Красной Горки - наши цари и царицы в старину посвящали богомолию и одариванию нищих и убогих щедрой милостыней.

В городах и селах священнослужители в этот день ходили по домам со священными иконами. При этом пелись праздничные стихи, делались молитвенные благословения.

В деревнях крестьяне вместе со священниками - с иконами и крестами -отправлялись на поля, засеянные озимыми хлебами, - благословить в Светлое Христово Воскресенье будущий урожай. Этот христианский обряд назывался славлением Христа.

На пасхальной всенощной при церковном пении верующие, просвещенные торжеством праздника, обнимают и целуют друг друга три раза, а затем приветствуют друг друга словами: "Христос воскрес!" и ответным "Воистину воскрес!", обмениваясь при этом пасхальными яйцами.

Яйцо - символ возникновения жизни в недрах ее и в то же время символ гроба, то есть круга жизни от рождения до смерти. Окрашенное красной краской, оно означает наше возрождение кровью Христа.

В пасхальный обряд входит также благословление и освящение яств, которые не употреблялись верующими в течение Великого поста: сыра, яиц, куличей.

Народное празднование пасхи как бы дополняет празднование церковное. Так, яйцо, употребляемое при христосовании, воспринимается также как символ всего цветущего и живущего в природе. Вот почему оно стало составной частью, видимо, языческого обряда в пору посевной или предпосевной: крестьяне ставили на стол кадку с зернами пшеницы, зарывали в нее пасхальное яйцо и берегли зерна до сева.

Если отправлялись сеять лен, то в мешок с семенами также клали праздничные яйца, а при посеве скорлупу разбрасывали по полю и приговаривали: "Роди, Боже, конопли билы, як яйцо".

Мало того, яйцом, освященным в церкви, гладили скотину, особенно лошадей, желая быть животным гладкими (то есть упитанными), как яйцо.

Пасхальными яйцами приходили благословлять жениха и невесту, их дарили родным и друзьям. Умывались водой, в которую опускали пасхальное яйцо, чтобы быть здоровыми и красивыми.

Простой народ на Руси всегда относился с благоговением к остаткам пасхальной (первой, которой разговлялись на Пасху) трапезы. Ее, и особенно кости, зарывали на пашнях с целью предохранения от града, ударов молнии, а другую часть этой трапезы сохраняли и летом, во время гроз, бросали в огонь, чтобы охранить дом от молнии и пожара. По народным поверьям, пожар потухнет, если бросить в него освященное в церкви яйцо.

В народе существует поверье, что в Светлое Христово Воскресение ранним утром играет солнце - будто разделяя радость великого праздника с людьми. Чтобы увидеть восход и игру солнца, люди рано утром забирались на самые высокие места: на колокольни, крыши, пригорки.

От языческих времен остался обычай на праздник Пасхи и в дни пасхальной недели обливаться колодезной или речной водой. Это - остаток верований в благодетельную и плодотворную не только для природы, но и для человека силу весенней воды.

В ряде российских губерний существовал обычай обливать водой или даже бросать в воду в наказание за то, что человек проспал заутреню, не побывал на церковной службе. Нередко это приводило к болезни, а то и к смерти людей (весенняя вода, особенно на раннюю Пасху, была еще очень холодная). Это повлекло за собой строгий указ священного синода от 17 апреля 1721 года о запрещении обычая обливания на Пасху.

Радостно, весело, по-настоящему празднично было на Руси на Пасху и во всю пасхальную неделю.

Колокола - это входило в пасхальные обычаи - всех городских и деревенских храмов почти непрерывно звонили.

Целый день колокольный звон знаменует в этом случае духовное торжество и сердечную радость верующих о победе над врагами нашего спасения. Своей собственной смертью Христос, сделал смерть переходом в Царство Божие, пасхальным праздником, Пасхой. Вот почему в конце Пасхальной утрени говорят: "Христос воскрес, и жизнь царствует! Христос воскрес, и мертвых больше нет!"

Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пасха заполнена различными играми, развлечениями, хождениями в гости.

На Пасху принято устанавливать во дворах домов качели для детей. А общественные качели - на специально для этого отведенном месте - на деревенской площади или выгоне, на ближайшей опушке леса, где загодя вкапывались столбы, навешивались веревки, прикреплялись доски.

Гулянья молодежи на Пасху - веселые, озорные - были первыми в году гуляньями на открытом воздухе после зимы. Игры, хороводы, пляски, а в западных губерниях России еще и обход дворов, напоминающий святочные колядования (их иногда называли "зеленые святки") - так проводила молодежь Пасху и пасхальную неделю в старину на Руси.

Был на Пасху также обычай посещать кладбища. На могилах оставляли крашеные яйца, куличи, сладости. Этот обычай жив до сих пор.

За Пасхой седмица носит название Светлой. По народным верованиям, на пасхальной неделе на небесах открыты ворота в рай, и всякий умерший в это время попадает прямо туда.

За Пасхой седмица носит название Светлой. По народным верованиям, на пасхальной неделе на небесах открыты ворота в рай, и всякий умерший в это время попадает прямо туда.

Пасхальное воскресенье является первым днем Светлой (пасхальной) недели. На весь период от пасхи до Троицы изменяется порядок исчисления дней в неделе: недели начинаются с воскресенья, а не с понедельника, как обычно.

Веками на Руси отмечались Пасха и другие православные праздники: колокольный звон, зажженные свечи, красота церквей и служба в них, ритуалы праздничных богослужений - все это вошло в корни русского народа, в его историю и культуру.

Всех с Праздником!!!