-Цитатник

Футбольные приколы. Фото. - (1)

Фифа и компания Забила на первый тайм матча Франция-Мексика. 0-0. Кажется, ничего не потеряла.:) ...

Креатив на десять с плюсом. Фото-коллекция. - (0)

Необычные вещи http://img-fotki.yandex.ru/get/3906/yes06.81/0_19c7c_208767c4_XL.jpg   ...

Фрегат остался без серверов. СБУ. - (0)

СБУ в Днепропетровске забрала серверы провайдера "Фрегат"   СБУ оставила без Интернета 300 т...

«Свиной» грипп как зеркало, в котором видно все - (0)

Предохраняемся и лечимся от ОРВИ. Советы док-ра Евгения Комаровского. «Свиной» грипп как зерк...

Гриппозный дефицит. анекдот - (0)

Черновецкий против гриппа. Авторский анекдот. В связи с тем, что в аптеках закончились маски,...

 -Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в sgg

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.04.2004
Записей: 558
Комментариев: 349
Написано: 1113

Protected by Copyscape plagiarism checker - duplicate content and unique article detection software.
Google Пользовательского поиска

RSS-лента Переходящее знамя с призами :) follow me on Twitter

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 19:26 + в цитатник
  aaa  У тебя нету фильма 13 друзей Оушена? А у меня есть Лингва12
  SGG Лингво 12 ,  13 друзей оушена ,  14 чего?
  aaa  фотошоп
  SGG  фотошоп 14? что ты ешь?
  aaa травку
  SGG боюсь спросить кто ты.
Рубрики:  Смеемся вместе

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 17:19 + в цитатник
SGG подожди 5 секунд
AAAAA жду
AAAAA 1
SGG потом будет
AAAAA 2
AAAAA 3
AAAAA 4
AAAAA 5
AAAAA  нету
SGG стену видишь?
AAAAA  нет
AAAAA  даже обновлялся
Рубрики:  Смеемся вместе

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 17:08 + в цитатник
Сегодня. Только что.
 
aaaaa  НЕТУ
bbbbb  не пиши заглавными буквами
aaaaa  Как они проявляются?
bbbbb  ВОТ ТАК
 
 
*************
 
 
aaaaa  Если файл Report.mht отображает неправильно шрифты что делать
bbbbb  не открывать
bbbbb  смени кодировку
aaaaa  кодировка не меняется
bbbbb  у тебя вирус
aaaaa  какой?
aaaaa  как убрать
bbbbb  не знаю
bbbbb  не спрашивай где?
aaaaa  Серьезно?
bbbbb  да
 
*********************
 
aaaaa  Ну как дрова на почут кинул?
bbbbb  какую почту?
bbbbb  не убивай меня
bbbbb  я тебе ссылку дал
aaaaa mail@domain.net - это ты спросил, чтоб не набирать?
bbbbb > Ну как дрова на почут кинул?   >    >  какую почту?
 
**********
 
Слышу сотрудница разговаривает по телефону с товароведом с другого нашего маркета.
Говорю:
- Передай, пусть директор передаст мне отчеты профилактической проверки со своей подписью.
 Ржут. Спрашиваю:
- чего?
- он сказал, что он не передаст.
- не передаст? Пусть тогда бандеролью отправляет.
 
 
Рубрики:  Смеемся вместе

учим наизусть

Вторник, 12 Июня 2007 г. 02:31 + в цитатник
С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.
Рубрики:  Прикол

Лимонады, что плохого?

Суббота, 09 Июня 2007 г. 19:40 + в цитатник

http://fatalenergy.com.ru/power/index.php?newsid=1166004204

Лимонады, что плохого?

Вред кока-колы1. Многие из них содержат аспартам (бойтесь Е951), синтетический сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин (C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков. Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. Употребление продуктов с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия (фенилпировиноградная олигофрения) — наследственное заболевание группы ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему) сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития. В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин. Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных — фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не образуются. Кроме того, образуются также почти полностью отсутствующие в норме — фенилэтиламин и ортофенилацетат, избыток которых вызывает нарушение метаболизма липидов в головном мозге. Это ведёт к прогрессирующему снижению интеллекта у таких больных вплоть до идиотии. Вместе с тем при своевременной диагностике этого можно избежать, если с рождения и до полового созревания ограничить поступление в организм фенилаланина с пищей. Позднее начало лечения хотя и даёт определённый эффект, но не устраняет развившихся ранее необратимых изменений ткани мозга. Большинство современных газированных напитков содержат фенилаланин и предупреждают об этом на этикетке.
При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида и высокотоксичного метанола. Проглоченный метанол (метиловый или древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей алкоголя)преобразуется в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд красных муравьев). Формальдегид - это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Т.е. формальдегид по классификации относится к той же группе веществ, что и мышьяк с синильной кислотой - смертельные яды!

Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления напитков с аспартамом во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией напитка. В результате напитки с аспартамом становятся напитками для возбуждения жажды, а не для ее утоления. Поэтому, чтобы снять чувство жажды, запивайте Колу обычной водой.

Перечислю некоторые напитки содержащте аспартам.

  • Напиток "Лимонад" Грейтли
  • Витаминизированный напиток «РЕПИНКА»
  • безалкогольный напиток "Фиеста (Fiesta) Дюшес"
  • Малина (Салют-кола)
  • Барбарис (Ассорти)
  • Ситро (Салют-кола)
  • Продукция Coca-Cola (те что “лайт” и прочие Диет-Спрайт). Остальные его вроде не содержат. Хотя на Фанте я нашел код Е951, что говорит об обратном.
  • АЙС-ТИ лимон
  • АЙС-ТИ персик
  • Л-Карнитин "Апельсин 101%, Л-Карнитин "Маракуйя 101%, Л-Карнитин "Виноград 101%, Л-Карнитин Персик СК, Л-Карнитин Фейхоа, Л-Карнитин Ананас
  • Pepsi

В общем - содержат они его почти все. Смотрите этикетку!

2. Как прикол - Бензоат натрия или C6H5COONa (бойтесь Е211). Вообще это лекарство от кашля (отхаркивающее). Используется как консервант. Разрешен в России и странах Европы (непонятно почему только). Применяется для консервирования мясных и рыбных изделий, маргарина, майонеза, кетчупа, плодово-ягодных продуктов, напитков. Концентрация не больше - 150 мг/л.Оказывает сильное угнетающее действие на дрожжи и плесневые грибы, включая афлатоксинообразующие, подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (думаю последние две штуки дико прикольно для ожирения). Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не рекомендуется употрять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцераген).

3. Орто-фосфорная кислота (бойтесь E338), химическая формула: H3PO4. Пищевую ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды. Ее рН равен 2.8 (растворитель плоти короче).
Справка по этой дряни.

Фосфорными кислотами называют соединения фосфора в степени окисления +5 общей формулы P2O5•nH2O:

ортофосфорная кислота — H3PO4

Из ортофосфорной кислоты легко испаряется вода и она становится концентрированной. Ортофосфорная кислота (Н3РО4) применяют для производства удобрений, в пищевой, текстильной промышленности; фосфаты — как фосфорные удобрения, в производстве эмалей, стекол. По «дырообразующей» активности ортофосфорная кислота превосходит серную (Очень прикольная добавка к продукту! Называется нагрей колу, открой, подержи открытой, угости товарища и он получит гастрит как минимум + если выпить теплого лимонада с аспартамом несколько литров, то можно и отравление получить - метанол).

4. Все эти напитки рекомендуют пить охлажденными, но! Есть один общий эффект, который касается употребления всех холодных напитков. В практике советских рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического исследования. Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева (сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру. Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что если запивать пищу холодными напитками (например, пепси-колой со льдом), то время пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР, г. Ленинград). Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было. Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс"и сделал себе огромные деньги. Запивая еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие напитки - чай, кофе - устанавливается достаточно высокая цена и они не включаются в комплексные наборы, зато ледяная "Кока-Кола" стоит сравнительно дешево. Из вышесказанного можно сделать вывод: чтобы избежать проблем с пищеварением, никогда не запивайте еду холодными напитками!

Итак, прием теплой Колы-Лайт приводит к распаду аспартама на очень вредные составляющие, прием холодной Колы вызывает моментальное покидание из желудка не переваренной пищи.

Вывод.

Перемолов просто тонну информации, я просто впал в состояние эмоционального шока. Что я уяснил точно. Это то что напитки класса лимонады я пить больше не буду. Это просто легальная, медленно действующая отрава. Призываю и остальных задуматься.

Справка (информация не проверенна)

Из книги Академии здоровья "Пить или не пить":

  • Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 бутылки Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
  • Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
  • Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
  • Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
  • Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
  • Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота.

За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

  • Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
  • Единственный безвредный компонент газировок - вода. Мертвая, безжизненная, дистиллированная, чтобы ее естественный вкус не нарушал вкус напитка, чтобы лимонад, производимый в любой точке земного шара, соответствовал строгому стандарту.
 

Известны коды пищевых добавок, которым по воздействию на организм человека можно дать следующие характеристики:

  • Запрещенные – Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152.
  • Опасные – Е102, Е110, Е120, Е124, Е127.
  • Подозрительные – Е104, Е122, Е141, Е150, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
  • Ракообразующие – Е131, Е210-217, Е240, Е330.
  • Вызывающие расстройство кишечника – Е221-226.
  • Вредные для кожи – Е230-232, Е239.
  • Вызывающие нарушение давления – Е250, Е251.
  • Провоцирующие появление сыпи – Е311, Е312.
  • Повышающие холестерин – Е320, Е321.
  • Вызывающие расстройство желудка – Е338-341, Е407, Е450, Е461-466
С уважением Dr.asist.Raimonds
www.feldsher.ru
Рубрики:  Это интересно



Процитировано 2 раз

караоке

Суббота, 09 Июня 2007 г. 19:24 + в цитатник
сижу, работаю
из кабинета директора орёт музыка
пишу ему net send'ом сообщение:
"Песни поём? Круто..."
выходит, смеется, спрашивает: "не понял, тебе что?.. видно?"
говорю: "слышно"...
ушел.
похоже караоке продолжается.
 
 
Рубрики:  Прикол

про рожу )

Суббота, 09 Июня 2007 г. 18:10 + в цитатник
сижу, дежурю, жду сигнала "что-то не работает", читаю баш, подходит сотрудник, спрашивает чего я такой задумчивый.
отрываюсь от чтения, на момент задумываюсь, вспоминаю свое детство и отвечаю, что у меня физиономия всегда такая и что как у меня уже достали с детства спрашивать почему я такой серьезный.
обещал больше не спрашивать.

http://bash.org.ru/quote/284145

Среда, 06 Июня 2007 г. 01:31 + в цитатник
http://bash.org.ru/quote/284145 05.06.2007 21:22:43, Sloth Я сейчас командир учебной роты, так у меня за четыре дня таааакой набор объяснительных 05.06.2007 21:22:55, TuXoH :)) Маньяки пишуть? 05.06.2007 21:23:02, Sloth не то слово маньяки, я даже башорг перестал читать. "рубил дрова, уронил полено на спину" - самая безобидная фраза "по команде атбой ударился об шконку притензий не имею" "все садины превез ссобой из дома"
Рубрики:  Смеемся вместе
Прикол



Процитировано 1 раз

http://bash.org.ru/quote/281477

Среда, 06 Июня 2007 г. 01:09 + в цитатник
http://bash.org.ru/quote/281477 -=L.B.=- [UnDeaD]: ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. -=L.B.=- [UnDeaD]: У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она.. -=L.B.=- [UnDeaD]: Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. -=L.B.=- [UnDeaD]: Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. -=L.B.=- [UnDeaD]: Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
Рубрики:  Смеемся вместе
Прикол

В Азовском море ищут крокодила

Пятница, 01 Июня 2007 г. 14:43 + в цитатник
 
 
В Азовском море ищут крокодила
povodok.ru
Нильский крокодил сбежал в Азовское море

В Азовском море ищут крокодила

01 Июня 2007, 13:03

В Мариуполе на побережье Азовского из цирка Шапито, приехавшего в этот город на гастроли, сбежал нильский крокодил.


 

Цирк приехал в Мариуполь 17 мая. Днем 31 мая артисты цирка проводили рекламную акцию на берегу моря. В показательных выступлениях принимал участие и крокодил, который по ходу представления сбежал из-под присмотра.

Сразу после появления информации о побеге крокодила поднятые по тревоге спасатели очистили окрестные пляжи от отдыхающих.

Работники цирка, обнаружив пропажу, обратились к спасателям МЧС Украины, которые в настоящее время ведут поиски беглеца на побережье.

Нильские крокодилы постоянно нападают на крупных млекопитающих, иногда их жертвами становятся и люди, однако в данном случае речь идет о небольшом животном - длина сбежавшего крокодила всего один метр.

Владельцы беглого хищника обеспокоены состоянием своего питомца - по их словам, пресноводная рептилия не приспособлена к длительному пребыванию в морской воде.

Утром в пятницу, 1 июня, местные жители видели его выныривающим из моря.

Рубрики:  Из новостей

о жизни

Пятница, 01 Июня 2007 г. 11:15 + в цитатник
- Как жисть, - спросил меня коллега утром.
Отвечаю:
- Жисть - жесть! (c) SGG

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 11:44 + в цитатник
Пользователь гонит:
 
Заявка в техподдержку:
             
Переустановить windows. Истёк срок лицензии.
Рубрики:  Прикол

bash.org.ru 228301

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 02:29 + в цитатник
http://bash.org.ru/quote.php?num=228301 xxx> Осталось только написать програмку которая будет плюсадинить мою цитату на боше в бездне yyy> Все еще лелешь надежду попасть на главную или в топ бездны?))) xxx> Уже нет. Просто надо, что бы на топе был список почтовых адресов и асек с паролями одного *ена. Нужен модуль коннекта к просям, ну еще и модуль поиска прокси, модуль проверки проксей на анонимность, очистки кукисов так же, мне лень самому искать свою цитатку, поэтому дописываю модуль поиска своей цитаты в бездне. yyy> =O на * тебе всё это? xxx> Этот козел взял в долг стольник и не отдает yyy> А как ты пароли выудишь? Брутом? ))) xxx> На * брут. Кейлогер. У него он уже стоит, так же три человека втерлись к н ему в доверие, две бабы. Одна дождется, пока он после * уснет и поставит на его пк кейлогер, поищит пасы, дубликат от его ключей у меня уже есть тачки и квартиры, я знаю все его аськи, номер кредитки и пароль от неё, так же все паспортные данные и карты страховки. Осталось его этим припугнуть. Только пароли достать. yyy> Силв? xxx> Ч0? yyy> Сиди дома. Я выезжаю. xxx> Нах? yyy> Верну тебе 500р, три болванки и две дискеты.
Рубрики:  Смеемся вместе

Суббота с адреналинчиком

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 01:24 + в цитатник
День прошел просто незабываемый...
Началось всё с того, что утром, часов эдак в девять меня разбудил телефон.
Кто говорил? Нет, не слон.
Говорил уважаемый человек, сотрудник СБ маркета.
Маркета, в котором я просиживаю штаны и стул, стаптываю обувку и плитку (которой устлан маркет), и в котором сижу, так сказать, на стреме в ожидании звонков и сообщений, что "у нас (или где-то еще) что-то с компьютером".
Так вот, говорил Дима.
С натянутой стрункой в голосе говорил.
Так, как-будто это была совсекретная информация, а мы с ним как два агента...
Сказал, что в соседнем маркете пожар, по всему зданию отключено электричество, а наши бесперебойники в серверной пищат с надрывом, чтобы кто-то дал им 220.
Никто, естественно им помочь не мог и серваки пошли один за другим сворачивать свою деятельность.
Договорились мы о том, что когда появится питание Дима перезвонит.
Тем временем, я созвонился со своим руководством и с сервисдеском. Разработали, так сказать, план действий...
В 11:10 позвонил Дима и сказал, что напряжение уже подали и что я могу ехать поднимать серваки.
Приехал я на место где-то без 10 или без 5 полдень.
Серверы запустились, всё заработало, но городская телефонная линия молчала...Вместе с ней молчал и интернет.
Оказывается, в соседнем маркете, или сгорела, или просто выключена на время, пока проведут расследование, АТС-ка, а мы каким-то боком получаем связь через нее...
Поход же к соседям толку дал мало (или совсем не дал)- у них поплавились кабели (в т.ч. один силовой) и когда все восстановится мне не сказали...Без телефона и инета работать можно, но неудобно - безлимиток ой как мало...
Интернет поднять через сотовый с UMC (оно же МТС) и с Jeans не получилось.
А дело как всегда за малым - активация услуги GPRS происходит в течении 24 часов.
Ждем завтра.
p.s. Жаль не всех операторов перелопатили... может у кого-то и поднялся б инет...

Входите.. :)))

Пятница, 18 Мая 2007 г. 23:27 + в цитатник
Сидит себе барышня, никого не трогает. Сидит на обычном то-ли-стуле-то-ли-кресле. В такие обычно садятся на разных конференциях или собраниях - четыре ножки, спинка и, естественно, мягкая сверху седушка. Да, мягкая сверху. А снизу то-ли-дерево-то-ли-пластмасса. Причем, снизу твёрдая
В общем, разговаривает барышня по телефону.
Увлеченно так разговаривает... Со смехом таким заливистым разговаривает, а остальные слушают... )))
Остальные - это еще три представителя человеческой расы...
Слушают люди, как она трещит с кем-то. Долго так трещит...
И вот, на каком-то этапе этой стрекотни одному из слушателей этих заливистых телефонных переговоров, вдруг, захотелось просто постучать... ...без задней мысли...
Постучать по стулу... По стулу, на котором сидела "телефонистка"
И не просто по стулу, а именно там, где обычно сидят, только с нижней стороны, т.е. в обратную/нижнюю часть сиденья (обычно туда школьники и остальные сорванцы лепят Wrigley's и прочие липкие компоненты).
Постучал! Хорошо так постучал... Громко!!!
И тут, вдруг, нашего "... Остапа", а вернее нашу "Остапшу понесло" - и в телефонный эфир, и в это скромное "помещеньице" влетел громкий призыв: "ВХОДИТЕ!!!"..., после которого окружавшие ее коллеги уже не знали что делать, то ли плакать, то ли смеятся, то ли всё-таки воспользоваться предложением... Остановились на "смеяться". Минуты на две-три остановились.
Занавес

LI 5.09.15

сетевой неологизм

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 13:47 + в цитатник
Общаясь сегодня с народом в аське пришел к мысли, что намного удобне, сокращенне и в то же время содержательнее использовать вместо слов и словосочетаний, общий смысл которых "всё равно, параллельно, одинаково, по барабану, фиолетово, и т.д." обычный знак равенства "=".
 
Т.е. вместо фраз "мне параллельно" или "мне все равно", можно написать "мне =" или просто "=".
Народ иногда понимает без объяснений.
Пройдет время, и "=" вольется в сетевой "асечно-форумный" лексикон. Тогда объяснения не понадобятся.)))
 
Мне =, что вы об этом думаете  )))
 
 

Всем хорошо...

Пятница, 11 Мая 2007 г. 12:48 + в цитатник
Стою вчера на остановке, маршрутку жду.
Готовлю деньги на оплату проезда - а маршрутки, надо сказать, ездят тут разные - есть по 1.25 гривни и есть по 1.5 грн.
Приготовил 1.25 + 25 копеек.
Приехала маршрутка.
Передал 1.50. Едем.
Через пару минут возвращаются 50 коп.
Ну, думаю, нормально, водила думает, что везет меня по тарифу, я думаю, что еду за гривню.
Вобщем, всем хорошо, все довольны. ...
Рубрики:  Прикол

dvd-r в dvd+r не помещается...

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 01:15 + в цитатник
Как-то мне один мой друг рассказывал, что максимальная емкость DVD-R на некоторое количество байт-килобайт больше, чем у DVD+R... А он, признаться, по работе непосредственно связан с ежедневным копированием/перегоном видео с кассет на DVD.

Так вот, взял я как раз у него энное количество дисков скопировать себе. Закупился болванкам с +... Скопировал почти все и вот на одном диске процесс застопорился - никакими софтинами не получалось сделать дубликат с DVD-R на DVD+R не хватало места на диске-получателе.

Конвертировать, подгонять или подрезать видео желания не было, а запихнуть все это добро на свою болванку хотелось. Пошел окольными путями.

Сохранил диск в дамп mdf+mds и пошел искать, где хранится размер диска в этом чуде.
В итоге нашел в файле mds по двум смещениям 0x00001060 и 0x00001080 три байта с длиной файла в секторах (один сектор = 2048 байт).
В моем случае объем диска был 4 700 962 816 байт, т.е. 2295392 сектора (= 0x230660).
Поскольку для видео потеря концовки в несколько килобайт не критична, нашел я этих три байта 60 06 23 и заменил их в обоих случаях на 60 05 23.
Попробовал записать образ. Говорит, что недостаточно места на диске.
Сменил на 60 04 23 и .... ПОНЕСЛОСЬ!!!!

Таким, вот, образом получился у меня образ размером 4 699 914 240 байт (потеря составила 1 348 576 байт) и великолепно вписался на DVD+R.
При сравнении дисков (исходного и записанного) пропажа этого мегабайта с тележкой проявилась в потере всего содержимого файла VTS_03_0.BUP и обрыве файла VTS_03_2.VOB (осталось 271 595 524 байта из 272 035 840, т.е. обрезалось 440 316 байт), как следствие, скорее всего могут быть проблемы при воспроизведении DVD-плеером.

По ходу, проверил диск... Таки да - при воспроизведении в плеере, появились проблемы - потеря структуры DVD. Решил попробовать исправить это дело усечением последнего VOB-файла на 1 179 666 байт). Т.е. VTS_03_2.VOB станет не 272 035 840, а 270 856 174 (подумаешь, пропало 7 секунд титров :) )


Кстати, если кому-то интересно, болванки были практически идентичны - обе Verbatim, обе 16x, на вид одинаковы, разница только в надписи DVD+/-R и, соответственно в технологии.


LI 5.09.15
Рубрики:  Это интересно

После праздников...

Четверг, 03 Мая 2007 г. 00:46 + в цитатник
Вот и закончились выходные будни...

Завтра снова на работу...
Завтра у кого-то опять застрянет в принтере бумага :help::scenic: или пропадет доступ к электронной почте...
Завтра снова остановится какая-то касса именно в тот момент, когда кассир соседней отлучится на пять минут, а очередь всё увеличивается ...
И как иногда это бывает, под конец рабочего дня кому-то срочно взбредет в голову, что я работаю до полуночи и этому "кому-то" срочно будет нужно "вспомнить" пароль @#$% от учетной записи в домене, потому на следующий день есть большие планы :bud::demonstr: , а для их осуществления необходимо "прямо сейчас" закончить подготовку и "отправить почту кому надо"...

Ну, пошли работать?

Текущее настроение:

LI 5.09.15

Черкассы

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 23:46 + в цитатник
смотался сегодня в Черкассы в Юнитрейд и назад :)
и для этого надо было тратить целый рабочий день..... зато дело сделал.

LI 5.09.15

Придумалось...

Среда, 25 Апреля 2007 г. 21:20 + в цитатник
Только прошу не брать близко к сердцу, всех тех, кто усмотрит в этом что-либо "личное". Ничего личного, просто выходя сегодня из подземного перехода возле работы, подумал : "БЫДЛОРУССИЯ" У меня есть друзья в Беларуси и ничего против их, а также остальных жителей этого государства не имею LI 5.09.15
Рубрики:  Смеемся вместе
Прикол

мысль...

Среда, 25 Апреля 2007 г. 03:53 + в цитатник
...молодой хохол познакомится с молодой хохлицей...
© SGG
sgg.strana.de
Текущее настроение:

LI 5.09.15
Рубрики:  Смеемся вместе

В Винницу и назад

Среда, 25 Апреля 2007 г. 00:16 + в цитатник
Ездил сегодня в Винницу. Прикольно - ушел из дому, как обычно, на работу, попал в другой город (за 200 км), сделал работу в трех точках, а вечером вернулся домой как ни в чем не бывало.

Одно плохо - в комфортабельной фирменной электричке оказались очень некомфортные сидения (как по мне) и почему-то они мне напомнили про наши киевские маршрутки :) -- упираются коленки....

LI 5.09.15

Будем летать?

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 02:30 + в цитатник
закинул к себе на сайт прикольную цацку.
лежит тут - > http://sgg-home.narod.ru/game.htm


LI 5.09.15

Несвоевременные мысли об ИТ

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 19:39 + в цитатник

Несвоевременные мысли об ИТ
http://itblogs.ru/blogs/elashkin/archive/2007/04/12/15208.aspx

Михаил Елашкин (Elashkin Research)

Аутсорсинг геморроя и геморрой аутсорсинга

 

Недавно общался со своим старым знакомым в одной западной компьютерной компании. Он мне рассказал поучительную историю...

В общем, вернулся он из командировки и обнаружил, что его телефонная SIM карточка гикнулась (кстати, моя умерла примерно в тоже время – может МТС чего нахимичил?).

Но дело не в этом. Это я заменил симку за 10 минут, а у него телефон корпоративный и сам он нифига с МТС общаться не может. Пришлось ждать понедельника (а началось все в пятницу вечером).
В понедельник он нашел человека, который отвечает за телефоны и попросил как можно скорее сменить ему симку.

- Щаззззз! – ответил специально обученный человек – У нас теперь все по взрослому и техподдержка оказывается централизованно!
- Ну так окажи ее централизованно!
- Не могу. Сначала нужно заполнить трабл тикет.
- И ты сделаешь мне карточку?
- Нет. Этот тикет уйдет в систему и будет перенаправлен в центр техподдержки, который находится для все нашей корпорации в Индии.
- А как они мне симку поменяют?
- А они и не смогут. Поэтому менять буду я. Но сначала они должны перевести этот траблтикет на локальный саппорт.
- Здорово. Я пошел писать.
- Подожди. Не пиши про симку. Напиши, что тебе нужно переустановить Windows на ноутбуке
- С какого хрена?
- Все просто. По поводу переустановки Windows они уже поняли, что нихрена они из Индии сделать не могут и перенаправляют всех локальный саппорт. А вот про симки они еще не знают. Так что лучше напиши заявку на Windows, а мы тебе поменяем симку. И нам запишут некоторую работу и тебе быстрее будет.

Но мой приятель решил не искать легких путей – он еще верит в то, что сотрудники компании должны стараться доносить до руководства действительное положение вещей и бороться за эффективность компании на местах...

Естественно, что его заявка тихо исчезла в недрах системы. Симку ему не меняют. И не звонит и не пишут... Тогда он решил позвонить сам. Он долго перенаправлялся с одной автоматической системы на другую, пока не попал на милую девушку. Девушка говорила на английском с прекрасным произношением, как диктор BBC. Вот только похоже, что ее и моего друга учили различные толкователи английского. Он ее просто не понимал. Наверно она его тоже. Так что через минут 20 разговора она таки догадалась и предложила перевести его случай на местную поддержку, которая получила ему новую симку за 20 минут...

Кто бы посчитал экономию от такого аутсорсинга...

Рубрики:  Прикол

bashОРГ

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 12:52 + в цитатник
 
 
какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу
 
*********
 
Datchanin: Подруга пришла с УЗИ, вся в слезах. Ну, к ней бегом все - типа, Лилечка, чо случилось. Ана надрываиццо и всё тут...
Datchanin: Потом сквозь шквал слёз прорываиццо голос - Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....
 
*********
 
John2: У нас в списке канцелярских товаров для кассиров есть "макалка вазелиновая".
Hydra: жесть!!!
John2: А то. Мы всем отделом рыдали.
John2: Иногда коннекта нет на кассе, им заняться нечем, вот и..
Hydra: нашему начотдела такую нада - когда к диреку ходит :D
John2: Мы своему уж
John2: мы заказали. Две.
Hydra: помогает? *LOL*
John2: Не знаю, он молчит, но лыбитсо.
 
*********
 
<Kombo> Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
<Kombo> 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
<Kombo> 2)
 
 
Рубрики:  Смеемся вместе

Спать!!!

Среда, 11 Апреля 2007 г. 01:52 + в цитатник
Ё-о-у-у...
Время-то уже.... всё, я спать!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Не та профессия

Среда, 11 Апреля 2007 г. 01:46 + в цитатник
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2440740&only=1

От: NikeByNike
Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вот они - онлайн игры.

Среда, 11 Апреля 2007 г. 01:29 + в цитатник
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=2441417&only=1

От: dr.Chaos
Файтер поднимается с земли, с трудом разлепляет глаза, трясет головой, оценивает своё состояние как критическое, лезет в рюкзак за красной бутылочкой и выпивает её залпом. Краем глаза замечает вытянувшиеся лица товарищей по партии.
-Что такое? Чего уставились?
-Да ничего, Вася. Просто ты только что выпил весь наш кетчуп.

LI 5.09.15

башОРГ

Среда, 11 Апреля 2007 г. 01:16 + в цитатник
http://bash.org.ru/chrate.php?num=164995&act=up
Люди вот у меня вопрос: Сижу я в школе на компьютерном дизайне в жюри, звонят мне с работы и говорят "Почта не ходит, сеть упала и на 1 компе сетевуха походу сгоре, вообшем срочно приежай а то вся работа встала"
и как вы думаете кем я работаю?
программером
неа, продавцом люстр


http://bash.org.ru/chrate.php?num=164322&act=up
Tiemon (8/04/2007)
летнюю сесcию сдам в срок и на "отлично"!!
O'Bender (8/04/2007)
ты это...
O'Bender (8/04/2007)
зимнюю сначала сдай


http://bash.org.ru/chrate.php?num=162368&act=up
randoom
Изменил шас в аське статус на инвисибл чтобы клиент не доставал, через 10 минут ПО АСЬКЕ же! приходит сообщение от клиента "зайдите в icq, Антон"... этот человек непобедим ;)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
Рубрики:  Смеемся вместе

Локалка "пацталом"

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 16:13 + в цитатник
 
Dron: тебе локальную сеть видно?
Shurick: ну если эту кучу проводов под столом называть локальной сетью, то да, видно
Рубрики:  Смеемся вместе

Кулачный бой

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 13:08 + в цитатник
Жизнь так интересно сложилась, что подружился с чемпионом мира по карате Юрием Лабзюком.
 
Кому интересно, вот его страничка http://www.fist.com.ua/persons/labsyuk.php 
Рубрики:  Из новостей
Это интересно

Светлана Лобода не только артистка...

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 13:02 + в цитатник
вчера у нас в гостях побывала певица Светлана Лобода... :)
сидим, короче, в конф.зале - за компом я, потом Лобода, за ней её дружок (типа продюсер) и какая-то еще фифа, типа конферансье.
кроче, сидим, я просто сижу - кусок клипа нового про Мужчину прокрутил два раза и сижу. А у Светы пресс-конференция. Спрашивают всякий бред - как там с английским, как с прошлым другом, съемки в индийском кино, короче, ничего, что бы заставило напрячься вниманием.
Тут кто-то возми и спроси.. о чем уже и не помню, потому что ее ответ затмил вопрос.
Отвечает приблизительно так:
я человек действия, всё проверяю на практике - я проктолог (я так понимаю, она думает, что это от слова практика )
и тишина в зале на пару секунд. Особо неудержные похихикали. Мне, сидя рядом с автором этого афоризма было еще трудней.
Рубрики:  Смеемся вместе
Прикол
Жисть-жесть

Метки:  

Причина падения курса доллара

Среда, 14 Февраля 2007 г. 13:09 + в цитатник

По результатам последней аудиторской проверки деятельности Международного Валютного Фонда была выявлена причина падения курса доллара США относительно евро. Оказалось, что уже несколько лет доллар имеет жесткую привязку к украинской гривне по курсу 198 долларов США за 1000 украинских гривень. Возникли подозрения на личную договоренность президентов Украины и США после так называемой оранжевой революции...//sgg.strana.de



Настроение сейчас - пока хорошее ;)
В колонках играет - Юрий Антонов
Рубрики:  Из новостей
Прикол

Батарейки отдыхают!!!

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 03:34 + в цитатник
Батарейки отдыхают!!!

Мой пульт работает без батареек!!! :):):)
 (698x357, 74Kb)
Рубрики:  Прикол

IE не может

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 03:29 + в цитатник
IE устал так работать... :) :) Не может он уже. Всё! :)  (275x50, 16Kb)
Рубрики:  Прикол

Без заголовка

Четверг, 08 Июня 2006 г. 15:22 + в цитатник
Перевел сервер с линукса на WinXP
сплошной мрак!!!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Без заголовка

Четверг, 23 Февраля 2006 г. 16:25 + в цитатник
Сегодня написал заявления на параллельное обучение на факультете компьютерных наук (во, звучит!) :)
Так. что теперь я дважды студент

LI 5.09.15

Как избежать неприятностей во время съемки

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 16:38 + в цитатник
Отрывок из статьи "Как избежать неприятностей во время съемки"
весь текст там - http://www.photoclub.com.ua/articles/?a=23

Прежде всего, надо уяснить, что ни один нормальный человек не любит, когда его фотографирует чужой дядька (или тётка, неважно), я, конечно, не говорю о фотографии на паспорт. Поэтому, так сложно, в профессиональном плане, делать портреты, начиная с «производственных» репортажей и кончая случайной уличной встречей. Наведя фотоаппарат на субъект-объект, подумайте, что вы будете говорить этому самому объекту, когда его шея станет красно-сиреневого оттенка, а кулаки превратятся в гандбольные мячики. В вашем распоряжении: несколько секунд и все ваше чувство юмора, обаяние, улыбки разных сортов, образование и крепкая физическая форма, включая регулярные забеги на длинные дистанции. С последним сложнее всего – аппаратура делает ваш бег неконкурентоспособным.
Помните, что, фотографируя человеческую особь, вы вторгаетесь в его privacy, так сказать, и не всегда красивую, кстати. Но снимать надо, а у всех разрешения не спросишь. Стало быть, надо заранее знать, как отвечать на вопрос несчастных: «Зачем вы меня сфотографировали?» Если после вашего ответа человек улыбнется, значит, ваша фамилия Жванецкий; если не улыбнулся, но и не побил, то вы способный хорошист; а если зубы и аппаратура остались лежать на сырой траве, значит, вам придется снова прийти на переэкзаменовку.

LI 5.09.15

Форум

Понедельник, 28 Ноября 2005 г. 13:29 + в цитатник
У меня теперь есть свой форум :) :) :)

http://sgg.fastbb.ru


LI 5.09.15


Поиск сообщений в sgg
Страницы: 10 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь