-Цитатник

Футбольные приколы. Фото. - (1)

Фифа и компания Забила на первый тайм матча Франция-Мексика. 0-0. Кажется, ничего не потеряла.:) ...

Креатив на десять с плюсом. Фото-коллекция. - (0)

Необычные вещи //img-fotki.yandex.ru/get/3906/yes06.81/0_19c7c_208767c4_XL.jpg   ...

Фрегат остался без серверов. СБУ. - (0)

СБУ в Днепропетровске забрала серверы провайдера "Фрегат"   СБУ оставила без Интернета 300 т...

«Свиной» грипп как зеркало, в котором видно все - (0)

Предохраняемся и лечимся от ОРВИ. Советы док-ра Евгения Комаровского. «Свиной» грипп как зерк...

Гриппозный дефицит. анекдот - (0)

Черновецкий против гриппа. Авторский анекдот. В связи с тем, что в аптеках закончились маски,...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sgg

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.04.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1118


Компьютерная лихорадка

Среда, 21 Июля 2004 г. 17:31 + в цитатник
Цитата сообщения -Alexxx- ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.

Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.

ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)
Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный. Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки" (жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе.

Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принемать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу. обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)
Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию, не риагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоем читает.

Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи. Давать в нутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попастся в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из спецтерминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. Hа окружающих реагирует слабо.

Рекомендуемое лечение: Hеобходимо лечение в стационарных условиях.

ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программированния время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."

Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку